And the winnner is....

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
 ( áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
 - Porque ele já é cinza.

 ( sem comentários )

 O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
 ( ah- ah - ah...)

 Como é que as enzimas se reproduzem?
 - Fica uma enzima da outra....
( Loooool... )

 O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
 -A um Bat-zado.
 (dahhhh!!! )

 Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
( Uauuuu... fantástico! )

 Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !
( lindo!! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
 - Porque tem "Boi nos Ares"!
( esta ganha a todas!!!!! )

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
 ( acho que vou me matar )

Para que servem óculos vermelhos ?
 - Para vermelhor..
 ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

 - Porque ela queria um homem mais maduro...
> (GET IT? )

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
 ( tão O R I G I N A L )

 Como se diz top-less em chinês?
 - Xem-chu-tian.
( ááááiiiii, meu Deus!!!! )

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

 - Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".

 (nãããããããão!!! )

O que é que um cromossoma diz para o outro?
 - Cromossomos bonitos!
( xxxxiiii... ) *

RECEITA FRANGO COM WHISKY...
 Ingredientes:
-01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas

Modo de preparar:
 Pegue o frango
Beba um copo de whisky
Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

 Massajá -lo com azeite.
 Mais um bom trago de whisky.
 Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
 Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
 Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
 Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky
 Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

 Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da b uta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem >gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
Bronto.

COMO CONTAR A HISTóRIA DA CINDERELA àS CRIANçAS DE HOJE... PARA QUE NãO NOS CHAMEM KOTAS!!!
Há BUé DA TIME, HAVIA UMA GARINA CUJO COTA Já TINHA ESTICADO O  PERNIL E QUE VIVIA COM A CHUNGA DA MADRASTA E AS MELGAS DAS FILHAS DELA.
A CINDERELA (CINDY P'óS AMIGOS), PARECIA QUE VIVIA NA PRISA, SEM TEMPO PARA SEQUER ENVIAR UNS MAILS.
COM ESTE DESATINO TODO, Só LHE APETECIA DAR DE FROSQUES, PORQUE A MADRASTA FAZIA-LHE BUé DA CENAS.
É ENTãO QUE A CINDY FICA A SABER DA ALTA DESBUNDA QUE IA ACONTECER: UMA RAVE!!!

A GAJA CURTIU TóTIL A IDEIA, MAS AS OUTRAS CHAVALAS CORTARAM-LHE AS BASES.ELA FICOU COMPLETAMENTE PASSADUNTE, MAS DEPOIS DE ANDAR à TOA DURANTE UM COCHE, APARECEU-LHE UMA FADA BARIL QUE LHE ABICHOU UMA FARDA BAITA BACANA,
ELA FICOU A PARECER UMA G'ANDA FEBRA.
Só QUE ELA Só SE PODIA AFIAMBRAR DA CENA ATé AO BATER DAS 12.
TáS A VER, MEU?
A TIPA MORDEU O ESQUEMA E FOI PARA A BORGA SEMPRE A BOMBAR.
AO ENTRAR NA PARTY TOPOU UM MANO CHEIO DA PAPEL, QUE ERA BOM COMó MILHO E QUE TAMBéM A GALOU LOGO ALI.
Aí A CINDY, PASSOU-SE DOS CARRETOS, DESBUNDARAM óL NAITE LONG,
ATé QUE AO OUVIR AS 12,ELA TEVE DE SE AXANDRAR E BAZOU.
O MITRA FICOU COMPLETAMENTE ABARDINADO QUANDO ELA DEU DE FROSQUES E FOI ATRáS DELA, MAS Só ENCONTROU PELO CAMINHO O CHANATO DA DAMA. NO DIA SEGUINTE, COM UMA ALTA FEZADA, METEU-SE NOS CALCANTES E FOI à PROCURA DE UM CHISPE QUE ENTRASSE NO CHANATO. COMO ERA UM GANDA CROMO, TEVE UMA VACA DESCOMUNAL E ENCONTROU A MALUCA, PARA GRANDE DESATINO DAS OUTRAS FATELAS
QUE FICARAM A ANHAR.

FIM: Tá-SE BEM.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário : Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado e falar Inglês

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.?