Página Inicial Data de criação : 07/11/02 Última actualização : 08/06/15 23:44 / 52 Artigos publicados
 

este e-mail dá que pensar  Inserido Monday 10 December 2007 14:50

Para TODOS os Professores...

De um engenheiro, marido de uma professora.


A propósito das avaliações e do processo continuado de desacreditação dos Professores que a Ministra quer impor à opinião pública, gostaria que os
Professores pensassem no seguinte:
Em vez de fazerem greves inócuas, que
ainda por cima cheiram a férias desapropriadas entre feriados, os professores

                                deviam pensar seriamente 
em cumprir integralmente nas suas escolas o seu horário
de trabalho.
                    Passo a explicar:

Pela manhã, TODOS os professores se apresentavam nas suas escolas para iniciarem o seu dia de trabalho.

Agora vai ser necessário um pouco de aritmética, mas da mais básica.
         Se um professor tem 3 horas de aulas num dia, cumpre mais quatro horas de permanência na escola.
         Nessas quatro horas é suposto corrigir testes, preparar aulas, elaborar enunciados das provas, etc., etc. tudo o que se relacione com a sua profissão e que normalmente está habituado (mal ) a fazer em casa.É  também suposto utilizar as secretárias, as cadeiras, os computadores e as impressoras da escola para o seu trabalho.

- É que também é suposto que, antes de exigir resultados, a escola lhe forneça condições de trabalho.
No final das sete horas de trabalho diário (7 x 5 = 35)
saíam da escola para casa, deixando na escola o trabalho que ficou por fazer.

Facilmente os Conselhos Executivos chegarão à conclusão que a escola não oferece condições aos professores para que estes trabalhem, e terão que o comunicar ao Ministério, ou não há seriedade. (Ou tentarão os Conselhos Executivos agir de forma a convencerem os professores de que, como estes se acotovelam na escola, o melhor será irem para casa? )

Mas poderão os professores ser penalizados por quererem exercer o seu trabalho no local de trabalho que lhes está por natureza determinado?

Deixem de ser um bando e passem a actuar como um GRUPO.
             TODOS para as escolas desde manhã a cumprirem o horário de trabalho na escola, o local de trabalho natural.
             Atasquem completamente as escolas com a vossa presença e deixem que a ausência de condições de trabalho faça o resto. 
             Deixem-se de greves inócuas e atrapalhem verdadeiramente o sistema de forma legal.
             Provem de uma vez por todas que querem trabalhar e que este patrão não vos dá condições de trabalho apesar de vos exigir resultados, e ainda por cima
enxovalhando-vos continuamente.
            Substituam os sindicalistas que vos representam
tão mal e que já não sabem o que é dar uma aula há mais de 20 anos por Professores que saibam discutir os assuntos de forma séria.
            Sejam de uma vez por todas PROFESSORES UNIDOS.

Se assim não for, rendam-se às evidências e façam o trabalho dos auxiliares educativos, que ajudam o ministério a poupar uns cobres.

E NÃO SE QUEIXEM.

Para quem não sabe, não sou professor. Sou um reles engenheiro que às vezes pensa nestas coisas, muitas delas quando às quatro ou cinco da manhã grito para a minha mulher que está no escritório a corrigir testes e lhe pergunto se não se vem deitar.

Agora, façam a vossa parte. Façam forward deste mail para todos os vossos amigos, especialmente os professores. Comecem a divulgar esta ideia e façam entender a este Portugal e ao Ministério da Educação a importância do professor.


Filipe Pinheiro de Campos Bragança


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12 maneiras de levar a vida,  Inserido Monday 10 December 2007 14:04

ESTÁ EXCELENTE PARA RIR
1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

 
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!! 

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho. 

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca. 

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões. 

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas. 

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!! 

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados. 

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!! 

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu. 

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.
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vingança  Inserido Friday 30 November 2007 15:05

VINGANÇA FEMININA 1

Um homem andava sempre a gozar com a sua mulher, porque era loira.
Um dia acompanhou-a ao aeroporto porque ela ia viajar e disse à frente de toda a gente:
- Amor, traz-me uma francesinha de Paris!
Ela baixou a cabeça e embarcou bastante chateada.
Ao fim de quinze dias em França e quando chegou novamente ao aeroporto o marido perguntou-lhe:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela respondeu:
- Fiz o possivel! Agora, é só rezar para que nasça menina...

VINGANÇA FEMININA 2
Um casal passeia pela praia e ela pede-lhe para comprar um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
- Está bem, então compra-me um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, na cama, o marido pergunta:
- Vamos pôr essa maquina de lavar a funcionar?
A mulher com ar de desprezo responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Lava-o à mão, que dá >menos trabalho.

VINGANÇA FEMININA 3

A velhinha pergunta ao marido moribundo :
- Meu amor, durante os 40 anos de casados alguma vez me traíste?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te da minha secretária, a Margarida?
- Sim, lembro-me.
- Pois aquele corpo já foi todo meu!
E ele pergunta :
- E tu, minha velha, já me traíste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... sim... lembro-me, responde o moribundo.
- Pois aquele corpo já foi todo meu!

VINGANÇA FEMININA 4

O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher.
- Querida, chega mais perto de mim... eu quero fazer-te uma confissão!
- Não... não, respondeu a mulher, fica sossegado porque não podes >mexer-te!
- Mas, mulher, insistiu o marido... eu quero morrer em paz, eu quero confessar-te algo importante.
- Está bem... está bem... fala!
- Tive casos com a tua irmã, com a tua mãe e com a tua melhor amiga.
- Eu sei!, disse a mulher. Porque é que achas que eu te envenenei?

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AS VELHAS SABEM TUDO  Inserido Friday 30 November 2007 14:58


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência
suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
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ida ao ginecologista  Inserido Friday 30 November 2007 14:46

Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos> >pelo "chão abaixo".

Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.

- Tinha consulta no gineacologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me  avisar o dia e a hora.

De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.

Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ía no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 -fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado  e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao gineacologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.

Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possivel.

Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o consultório.

Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali,num lugar  assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 klms daquela marquesa .

Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá,Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!

Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi.

Fui paracasa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já  acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa debanho:"Mamã!Onde é que está o meu toalhete ?
>Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça,foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto: "Não mamã,eu não quero um toalhete do armário,tenho falta é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e  douradas!>
SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA?..... CLARO QUE É, PRINCIPALMENTE SE
TIVERMOS A "DITA CUJA" TODA ESTRELADA!

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