fim das ipss Inserido Thursday 13 December 2007 16:05
Avaliação para o 1º Período Inserido Monday 10 December 2007 15:24
"Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5% para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante. Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com Satisfaz.
Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra. Se é bom estabelecer cotas para os professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também tenho uma filha na escola.
Espero que os professores dela adoptem a mesma medida. Direitos iguais para todos."
in Público online
João Paulo Silva
Excelente argumento!!!
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM!... Inserido Monday 10 December 2007 15:16
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português,
pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar
porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou
prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas
pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar
panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar
promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu
partir para Portugal para pedir permissão para papai
para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia
pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso,
percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los
parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se,
principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam,
permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris,
pediu permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria
percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos,
preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação
passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,
porém, pretas previsões passavam pelo
pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por
pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente!
Pensava Pedro Paulo...
- Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente,
pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou
pelos pais, porém Papai Procópio partira para
Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir
permissão para Papai Procópio para prosseguir
praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso
percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo
portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço
proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém,
praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima
Petúnia.
Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo
- Pinto porque permitistes, porém, preferindo,
poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro
Paulo para praticar profissão.
Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para
poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos,
porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus,
piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima,
pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai
Procópio procurou Péricles, primo próximo,
pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram,
porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro
Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para
pintar prédios, pois precisava pagar pintores
práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu
pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se
pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu
pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência,
pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso
pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·
Dasse! E ainda há quem se ache o máximo quando
consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de
Roma."!!!
e-mail Para adultos altamente contemporâneos Inserido Monday 10 December 2007 15:01
Para adultos altamente contemporâneos
A ter em conta na estratégia de marketing:
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por
causa do ferro e uma banana por causa do potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão
para melhorar a digestão e uma chávena de chá
verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e
logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que
os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.
Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria
é, mas parece que se não ingeres um milhão e
meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma
grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima
fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem
grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias
leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora,
fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se
assim de repente umas cinco horitas.Ah, depois de cada
refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois
do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os
dentes; depois da banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres
dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental
massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de
música lá, >porque entre a água, a fibra e
os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali
dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do
que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a
quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais
umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, aspirar a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se
nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer
várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas
duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo
os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho
com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo
tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê
TV e te vai contando o que se passa, enquanto aspira a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai
fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto
ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão
tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra
Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos
que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli
ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o
primeiro litro de água e a terceira refeição
do dia, já não faço a mínima ideia o
que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma
casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
Este ano não vai haver presépio!... Inserido Monday 10 December 2007 14:52
Este ano não vai haver
presépio!...
Lamentamos imenso mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental.
- Os camelos estão no governo.
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos.
- A vaca está louca e não se segura nas patas.
- O burro está na escola básica a dar aulas de substituição.
- Nossa Senhora e São José foram chamados à escola básica para avaliar o burro.
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela.
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico.



