And the winnner is....

Um belo dia apareceu num jornal o seguinte anúncio:

*«ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS» *

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!

Perante a insistência, o dono da casa diz:
- Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo
cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.
- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus
nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da p*** como você, que não alugam
casas a judeus!

ADVOGADOS I

 

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE parar.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!

Agente: O carro é roubado?

Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...

Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?

Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.

Agente: Tem um corpo no porta-malas???

Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão: A quem pertence este veículo?

Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)

Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...

Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?

Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo!! O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!!!!!

 

ADVOGADOS II

 

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro:

- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!

O S. Pedro responde:

- Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?

- Vicente, João Diogo.

- Sim... Profissão?

- Advogado!

- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Advogado! Você morreu de velhice!

- De velhice?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos...

- Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de trabalho que debitaste aos clientes, isso perfaz 123 anos

 
 

ADVOGADOS III

 

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente -Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr Agente?

Agente -Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente -Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente -A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente -Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:

-Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa. - Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!! E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e, qual o seu espanto, vê a sua mulher a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá. Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Manuel exclama: - Já avariaram!!! ... Uma merda, estes produtos chineses!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa. - Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: Talvez seja interessante.Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir? - Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma oportunidade a José Sócrates? O garoto suspirou e replicou: - Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta. - Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa. - Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda? -Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa. - No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto? Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu: - Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?