And the winnner is....

PROFISSÃO DO PAI

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai? 
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
 - Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
 - Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa discoteca gay! 
 - Como assim? Perguntou a professora, surpreendida .
 - Senhora professora, ele dança numa dicoteca vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas  no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora, rapidamente, dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:

- Menino, o teu pai faz realmente isso? 
 - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar! Ele é assessor do Primeiro-ministro José Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.

Pensamentos do dia:

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;  Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tas lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.Okey?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:  ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma  situação: FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

GESTÃO DE RESULTADOS

 Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.
 Uma era freira e a outra, taxista.
 Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
 Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
 O teu nome?
 - Flávia
 - A freira?
 - Não, a taxista.
 São Pedro consulta as suas notas e diz:
 - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
 Pode entrar.
 A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
 - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
 A religiosa diz:
 - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
 - Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
 - Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando
todos os domingos na paróquia.. Como é que ela recebe a túnica com fios de
ouro e eu esta?
 - Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos
uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
 Não entendo!
 - Eu explico:
 Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por
objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as
pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
 Resultado é o que importa!

TESTE DE SEU PÉ DIREITO
 
  É tão curioso que você vai rir de si mesmo e vai tentar novamente, pelo
  menos mais 50 vezes para provar que é mais inteligente que seu pé
  direito. Você não vai conseguir!

  1) Sentado aí, em sua mesa, levante seu pé direito e faça círculos no ar
      para o lado direito (o sentido dos ponteiros do relógio).
  2) Agora, enquanto está girando o pé para a direita, trace o número 6 no
      ar com sua mão direita. Acredite? Seu pé muda de direção automaticamente
      e você não consegue evitá-lo.!!!
      Não há nada que você possa fazer para mudar isso!
  3) Se você ACEITOU O DESAFIO e não foi capaz de vencer o seu pé direito,
      mande essa mensagem para que outros vejam que ninguém pode nada contra o
      pé direito
  NO ENTANTO SE USAR O PÉ ESQUERDO É PERFEITAMENTE POSSÍVEL