Situação: O Pedro está a pensar ir
até ao monte depois das aulas, assim
que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com
a qual espera poder
fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se
vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que
também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a
Polícia Judiciária e levam o Pedro para um
reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde
a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no
fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha.
Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o
mês anti-violência
escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada
ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta
da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto
nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este
dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à
aula, senta-se em silêncio e não interrompe
mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de
Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio
financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do
bairro dele. O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez.
Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num
homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a
menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os
psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para
sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o
psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém
durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do
Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava
atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar.
Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se
melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de
menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de
prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia.
Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego
e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um
prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda
parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento
processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste
caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro
andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao
outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um
para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC
prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que
passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se
programas documentários sobre jovens problemáticos e
ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à
família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de
comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por
hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como
tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas
calças, que te obrigaram a
tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo
para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se
tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas
com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E
não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo
mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes
drogas.
Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha
à base de andar a comer
gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e
cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo
fodido ; Manda uma foda na Carina, miúda de 15 anos,
hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do
bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE
Ano 2008: Depois de um linchamento público a
nível nacional, com especial
destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros
podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de
morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado
à morte por esta lei nova com carácter
retroactivo.
Situação: Disciplina escolar:
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor
espetava duas putas
de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te
mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O
teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de
Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de
Verão para Inverno. As
pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e
caganeira.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família
atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as
férias. No dia
seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com
tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de
distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.
como as coisas mudam com o tempo Inserido Sunday 15 June 2008 23:44
Cerveja Inserido Wednesday 02 April 2008 01:27
1- A cerveja mata?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa e cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.
2- O uso continuado de alcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas:
uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas
.
3- Cerveja causa dependencia
psicologica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4- Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim.
Está provado que, nas blitz, a
polícia nunca pede o teste do bafômetro pras
gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em
linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso
da barriga.
5- Cerveja pode
diminuir os reflexos dos
motoristas?
Não. Uma
experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi
dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e,
em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum
dos casos, os reflexos foram alterados.
6- Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito
rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu
sabor em aproximadamente quinze minutos.
7- A
cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não,
pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e
bares na esquina.
8- O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por
laboratórios de renome e todas indicam, em
primeiríssimo lugar, o garçom.
9- A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.
* o mail estava escrito em portugues do brasil e não me apeteceu mudar
Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje Inserido Monday 17 March 2008 10:57
Como contar a história da
Cinderela às crianças de hoje... para que
não nos chamem "Kotas"!!!
COMO CONTAR A HISTóRIA DA CINDERELA àS
CRIANçAS DE HOJE... PARA QUE NãO NOS CHAMEM
KOTAS!!!
Há BUé DA TIME, HAVIA UMA GARINA CUJO COTA
Já TINHA ESTICADO O PERNIL E QUE VIVIA COM A CHUNGA DA
MADRASTA E AS MELGAS DAS FILHAS DELA.
A CINDERELA (CINDY P'óS AMIGOS), PARECIA QUE VIVIA NA PRISA, SEM TEMPO PARA SEQUER ENVIAR UNS MAILS.
COM ESTE DESATINO TODO, Só LHE APETECIA DAR DE FROSQUES,
PORQUE A MADRASTA FAZIA-LHE BUé DA CENAS.
É ENTãO QUE A CINDY FICA A SABER DA ALTA DESBUNDA QUE
IA ACONTECER: UMA RAVE!!!
A GAJA CURTIU TóTIL A IDEIA, MAS AS OUTRAS CHAVALAS
CORTARAM-LHE AS BASES.
ELA FICOU COMPLETAMENTE PASSADUNTE, MAS DEPOIS DE ANDAR à
TOA DURANTE UM COCHE, APARECEU-LHE UMA FADA BARIL QUE LHE ABICHOU
UMA FARDA BAITA BACANA, ELA FICOU A PARECER UMA G'ANDA FEBRA.
Só QUE ELA Só SE PODIA AFIAMBRAR DA CENA ATé AO BATER DAS 12.
TáS A VER, MEU?
A TIPA MORDEU O ESQUEMA E FOI PARA A BORGA SEMPRE A BOMBAR.
AO ENTRAR NA PARTY TOPOU UM MANO CHEIO DA PAPEL, QUE ERA BOM
COMó MILHO E QUE TAMBéM A GALOU LOGO ALI.
Aí A CINDY, PASSOU-SE DOS CARRETOS, DESBUNDARAM óL
NAITE LONG,
ATé QUE AO OUVIR AS 12,ELA TEVE DE SE AXANDRAR E BAZOU.
O MITRA FICOU COMPLETAMENTE ABARDINADO QUANDO ELA DEU DE FROSQUES E FOI ATRáS DELA, MAS Só ENCONTROU PELO CAMINHO O CHANATO DA DAMA.
NO DIA SEGUINTE, COM UMA ALTA FEZADA, METEU-SE NOS CALCANTES E FOI à PROCURA DE UM CHISPE QUE ENTRASSE NO CHANATO. COMO ERA UM GANDA CROMO, TEVE UMA VACA DESCOMUNAL E ENCONTROU A MALUCA, PARA GRANDE DESATINO DAS OUTRA FATELAS QUE FICARAM A ANHAR.
FIM: Tá-SE BEM.
Os Meus Objectivos Individuais - Objectivos Gerais Inserido Monday 17 March 2008 10:37
- Não tropeçar no duche, de modo a ficar incapacitado para me deslocar à escola uns dias, o que afectará irremediavelmente a minha avaliação.
- Fazer cuidada manutenção do meu carrinho, não vá ele falhar-me e, na ausência de transportes públicos entre o meu domicílio e a escola, ficar tramado pelas razões acima.
- Procurar não adoecer de forma alguma, se necessário vacinando-me duas e três vezes contra toda e qualquer ameaça imaginária na forma de vírus, fungo, bactéria, portaria, despacho ou circular.
- Envolver a minha descendência numa bolha hiperbárica estanque pois, caso ela adoeça, não posso faltar sem que isso provoque os efeitos acima descritos.
- Proibir qualquer parente de falecer ou, em alternativa, pedir desde já a todos que me desculpem se falhar o respectivo funeral (a menos que seja ao fim de semana).
- Praticar o sexo mais seguro possível pois se houver descuido lá fica suspensa a avaliação da minha cara-metade.
- Zelar pela boa saúde da minha Coordenadora-Avaliadora e mantê-la feliz com ofertas semanais de doces regionais (a menos que esteja de dieta) ou produtos cosméticos da mais elevada qualidade para manter a sua cútis fresquíssima.
- O mesmo para a minha presidente de CE.
- O mesmo para todas as mães dos meus alunos, acrescentando uma assinatura de uma publicação periódica à escolha para os pais.
- O mesmo para os prospectivos autarcas presentes no Conselho Geral, embora deva ser necessário elevar a fasquia para uns jantares em casas de restauração afamadas na região.
- Poupar na alimentação e vestuário para suportar os gastos acima.
- Tentar manter a sanidade mental, para não passar à situação de mobilidade especial.
Profs....a culpa é deles! Por Ricardo Araújo Pereira Inserido Monday 17 March 2008 10:28
Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.
É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.
Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.
O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-la-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não. A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento.
O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais - até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.
Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão.
Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano.
Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta.
Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança.
Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.
Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão





